Kumpulan humor 30

MANA ADA RAJA BELI CENDOL
Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu.Akhirnya si pembeli tersebut protes.

• Si pembeli : " Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis. "
  
• Si tukang cendol : " Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih. "
  
• Si pembeli : " Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja. "
  
• Si tukang cendol : " Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol. "
  
  

BAGAIMANA BISA TAHU

• Susan : " Perselingkuhanmu dengan Bos kita sudah tercium oleh semua karyawan di kantor ini. "
  
• Tati : " Lho, bagaimana mereka pada bisa mengetahuinya ? "
  
• Susan : " Sewaktu mau masuk ruangan Bos, bau parfummu sangat menyengat. Tetapi ketika keluar, kau sudah bau keringat. "
  
  

ROTINYA TINGGAL SATU
Kereta api berhenti di stasiun Karawang sebelum melanjutkan perjalanannya.
Pak Urip menjulurkan kepala lewat jendela. Seorang anak kecil berdiri dekat jendela.

• " Jang, jang, jang " panggilnya. Anak itu mendekat.
  
• Pak Urip mengulurkan uang seribu rupiah, : " Minta tolong di belikan dua potong roti, satu untuk kamu, " katanya. Si anak pergi namun lama baru kembali sambil mengunyah roti. Ia mengembalikan uang lima ratus rupiahnya.
  
• " Pak, roti yang ini tinggal satu-satunya di warung. Jadi terpaksa saya beli. Kembaliannya ini buat Bapak. Lalu ia sambil mengunyah roti pergi meninggalkan bapak Urip.
  

ITU DULU

• Pendeta : " Apakah kamu selalu berdoa sebelum makan ? "
  
• Wawan : " Oh . . . nggak perlu lagi. Dulu memang ya, tapi sekarang istri saya sudah pintar masak. "
  
  

TERGANTUNG
Dalam sebuah safari diafrika,seorang turis bertanya pada pemandunya.

• " Apakah ada kiat untuk menghindari serangan binatang buas ? "
  
• " Ada. jangan lupa bawa obor "
  
• " Hanya itu ? "
  
• " Tentu saja ada tambahannya," Kata sipemandu, " Itupun sangat
  tergantung pada kemampuan anda berlari. " (*)
  

LU KAGAK KLAKSON SIH

Pada saat Jalan Jalan Sore si uchok memacu kendaraan motornya dengan kecepatan tinggi dan tiba-tiba dari pinggiran jalan menyeberanglah bapa' tua dengan sepeda motornya yang juga sudah tua tanpa menoleh kanan kiri lagi, hal ini tentu saja membuat si uchok mengerem sejadinya meng-klakson sekeras-kerasnya dan menabrak tong sampah yang ada dipinggir jalan "Braaak tong Bruuk" untuk menghindari si Bapa tua yang jadi gugup ngeliat siucho luka-luka.

Dengan muka kesal siucho berteriak pada bapa tua tadi :

• Ucho : " Pa' liat kanan kiri dong . . . ! ! ! "
  
• Pak tua : " Elu kaga' nglakson sich . . . ! ! ! "
  
• ucho : " ? ? ? ? ? bingung garuk2 kepala
  
  

BELILAH SEPATU INI

• T. : Sempit tidak ?
  
• J. : Tidak.
  
  
• T. : Bisa dimasukkan sedikit lebih dalam ?
  
• J. : Kelihatannya bisa kok, tapi pelan2 yaaa.....
  
  
• T. : Terasa sakit ?
  
• J. : Tidak, malah sebaliknya enakkk.....
  
• T. : Nah, kalu begitu, BELILAH SEPATU INI !!!!!
  
  

KEKURANGAN RAMBUT
Ada seorang pemuda plontos menghampiri seorang cewek berambut coklat lalu sang pemuda berkata

• "neng,kok rambutnya coklat kehabisan shampo ya?"
  Karena jengkel sang cewek berkata
  
• "mendingan gue kehabisan shampo dari pada kamu kehabisan rambut"
  
  

MEMANG LU PESEN APA ?

• Jalal : lo sekarang dah kuliah dimana jon?
  
• Jon : Gue kuliah di UI
  
  
• Jalal : Lo ngambil apa?
  
• Jon : Ya... kalo itu sich tergantung dapetnya
  
  
• Jalal : Maksudnya apa?
  
• Jon : Kalo lagi apes gue ga' dapet apa-apa, kayak kemaren aja
  
• gw cuma bisa ngambil kacamata dosen doang kan ga laku, emang kamo mesen barang ya?
  
• Jalal : Ha?????!!!!!!!
  
  

KORBAN IKLAN
Inget iklan layanan masyarakatnya si Doel di TV khan ?
Ini versi reformasinya !

Si Rini rajin banget ngomongnya . . .
apalagi semenjak suami saya di phk . . . .
untungnya saya bisa jahit . . ,
saya jahit mulut si Rini . . .
Jadi, si Rini tidak bisa ngomong lagi . . .

Sekarang ini banyak anak-anak yang tidak bisa melanjutkan sekolah . .
sebagai guru saya prihatin . . . .
untunglah saya punya usaha bikin keset . . . .
saya ajarin mereka cara bikin keset . . .
Alhamdulillah, sekarang mereka mirip keset semua . .

LANTAI 25
Pada jam sibuk masuk kantor, semua orang buru-buru rebutan lift. Seorang nenek masuk lift yang sudah penuh dan memencet angka 2 dan 5. Namun si nenek tidak keluar dari lift pada saat lift sampai di lantai 2 dan 5. Seseorang nanya ke nenek mau turun di lantai berapa.

• Acong : Nenek mau ke ke lantai berapa
  
• Nenek : Anu nak, ke lantai dua puluh lima.
  
  

SUKA NGOBOK-NGOBOK
Dua orang Ibu yang masih mempunyai anak kecil sedang nonton acara Anak di TV sambil membicarakan calon pasangan yang cocok untuk anaknya . . .

• Ibu A : Saya pengen deh . . anak saya nanti punya pacar seperti Messy
  Penyanyi cilik), soalnya masih kecil udah pinter nyari duit . . .
  
• Ibu B : Saya juga... tapi kalo' bisa pacarnya si Joshua , ihh . . . lucu bangeeettt . . . .
  
• Ibu A : Eh . . . Jangan sama Joshua Bu . . . !
  Saya denger . . , kecil-kecil gitu . . Dia Suka NGOBOK-NGOBOK . . . .
  Gimana Gedenya nanti . . . ? ? ? ? ?
  
• Ibu B : ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
  
  

UANG DULU, WANITA DULU
Perbincangan dua orang sahabat dekat di sebuah cafe.

• Yanto : Bud, misalnya ada uang dulu dan wanita dan kamu disuruh memilih,kira-kira kamu memilih UANG DULU atau WANITA DULU

• Budi : Ya, jelas memilih UANG DULU toh . .
  
• Yanto : ya, salah to Bud kalau UANG DULU (uang tempo dahulu) khan sekarang udah nggak laku lagi, ya nggak !
  
  
• Budi : Trus kalau memilih WANITA DULU, Yan
  
• Yanto : Yah payah, seleramu masih rendah, masak cewek keriput
  juga masih mau!
  
  
• Budi : Lho maksudnya gimana Yan, !
  
• Yanto : Ya jelas toh, WANITA DULU, sekarang sudah jadi nenek-nenek, apa kamu masih mau ?
  
• Budi : Wah itu namanya SREKALAN kamu Yan.
  
  

KAMU JUGA
Pada suatu hari serombongan pramuka mengadakan perjalanancross country. Disuatu tempat, mereka melewati sebuah gua yang nampaknya sangat dalam. Berdasarkan pengetahuan mereka, gua yang sangat dalam akan menghasilkan gema apabila mereka berteriak di depan mulut gua.

• Seorang di antara mereka berteriak : " Halo !
  
• Terdengar gema pantulan : " Halow... low... low... lowww... "
  
• Diikuti oleh anggota lain : " Gelap ! " " Gelap ... lap ... lap ... lappp
  
• Seorang lagi yang terkenal suka iseng mencoba berteriak juga : " Kamu gila!! ! "
  
• Kemudian terdengar gema : " Kamu juga ... ga ... ga ...gaaaa ... "
  Maka berlarianlah mereka ketakuan.
  
  

SINI TAK BAYAR
Dideket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit. Setiap 'mo beli sesuatu, nawarnya kelewatan banget. Suatu saat dia 'mo beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat.

• Ibu Pelit : Jeruk ini satuannya berapa ?
  
• Tk Jeruk : Seribuan Bu . . . . . Si Ibu kumat pelitnya
  
• Ibu Pelit : Masa . . . Jeruk se upil gini mahal banget,seratusan deh ibu ambil banyak.
  
• Tk Jeruk : Eh, . . . . . bu saya berani bayar duaribu kalo upil ibu segede gini.
  
• Ibu Pelit : ? ? ? ? ? ? . . . . . . . . .
  
  

NUMPANG MULU, HAYO BAYAR
Saya pernah dengar di radio, ada yang cerita serem begini,Seorang pramuka yang sedang camping di cibubur tiba-tiba ingin " buang air ", tapi kondisi" MCK " malam hari yang gelap gulita membuat dia agak ngeri.

Dengan diterang lilin yang seadanya, dia membuka pintu WC, dan sebelum "
buang air " dia berbisik : " . . . . numpang . . . . . . .
numpang . . . " seperti minta ijin pada " penunggu " WC.

Tiba-tiba terdengar suara berat di belakangnya : " NUMPANG . . . . .
NUMPANG . . . . HAYO BAYAR ! ! ! "

TUMBUH KUMIS DI DADA

• Are : Eh . . mul . . Mul . . . gimana sich cara numbuhin bulu dada.
  
• Mulyadi : Gampang . . . pake aja obat tumbuh kumis . . . pasti dech tumbuh bulu-bulu.
  
• Are : Enak aja loe . . . kemaren temen gua juga begitu. katanya biar tumbuh bulu didada pake obat tumbuh kumis, eh . . . nggak taunya malah tumbuh kumis-kumis didadanya.
  
• Mulyadi : $ 3 # @ * . . . . . .
  
  

YANG DIDALEM PETI
Melihat kerumunan orang yang ramai di sepanjang jalan menuju makam, seorang pemuda menghampiri bocah yang dengan seriusnya mengikuti jalanya acara pemakaman

• " Siapa yang meninggal cah ? " Tanya Pemuda itu dengan penasaran.
  
• Sang bocah dengan kalemnya menjawab : " Itu . . yang di dalam peti . . "
  
  

TERLALU SEMANGAT
Sebuah KA tujuan Solo segera akan berangkat dari Stasiun Gambir. Ketika kereta sudah mulai berjalan, tiba-tiba ada 3 orang berlarian mengejar KA tersebut. Namun karena KA sudah mulai cepat berjalan, hanya 2 orang yang dapat naik ke KA tersebut, sedangkan orang ke 3 tertinggal.

Anehnya, orang ke 3 itu malah tertawa keras terpingkal-pingkal sampai jatuh duduk. Seorang petugas Stasiun yang dari tadi memperhatikan lalu bertanya : "

• Mas, ketinggalan kereta kok malah ketawa ?
  
• " Orang itu menjawab : " Bukan begitu,sebenarnya yang harus ke Solo itu Saya, teman saya yang naik kereta itu Cuma mengantar saya ke stasiun."
  
  

DASAR MATRE
Percakapan mhs angkatan 94

• A : Apa kriteria pacar favoritmu ?
  
• B : Minimal ya angkatan 95 ke atas lah, . . . . .
  
  
• A : Apanya? Berarti adik kelasmu . . . ?
  
• B : Nggak . . . . mobilnya yang angkatan 95 keatas
  
• A : Dasar matre !
  
  

PEMERKOSA BODOH
Seorang gadis melapor ke polisi atas pemerkosaan terhadap dirinya.

• Polisi : " Siapa yang memperkosa kamu ?
  
• Gadis : " Seorang idiot, Pak ! "
  
• Polisi : " Bagaimana kamu tahu kalau pemerkosamu itu seorang yang idiot ?
  
• "Gadis : " Sebab sayalah yang harus mengatakan apa yang harus dia lakukan."
  
• Polisi : ". . . ? ? ? ? ? ? ? ?
  
  

BELUM ABIS
Seorang Ibu menyuruh anaknya Dogol yg masih berumur 8 tahun untuk mengganti air aquariumnya yang sudah sangat keruh.

• Ibu : " Dogol air aquriumnya sudah kamu ganti belum, tanya si Ibu?"
  
• Dogol : "belum, bu"
  
• Ibu : "kenapaaaaa???????" (dengan marahnya)
  
• Dogol : "air yang kemarin saja juga belum habis bu"
  
• Ibu : "&*#@^&(bingung)"
  

Indo community