Kumpulan humor 169

3 orang sakit jiwa

• Tiga orang lelaki noel,ervan dan handoko sedang bersama dokter yang akan mengetes ingatan mereka.
  
• Dokter mengajukan pertanyaan sederhana kepada noel, "Tiga kali tiga berapa?"
  
• "176," jawabnya.
  
• Dokter lalu berpaling kepada ervan, "Berapakah tiga kali tiga?"
  
• "Kamis," jawab Ervan.
  
• Dokter pun kemudian bertanya kepada Handoko, "Berapa tiga kali tiga?"
  
• "Sembilan," jawabnya.
  
• "Bagus sekali. Kok Anda bisa, bagaimana menghitungnya?" tanya dokter dengan semangat.
  
• "Gampang, Kamis dikurangi 176."
  

Pasti & mungkin

• Seorang anak bertanya kepada ayahnya :
  
• Anak : Ayah , tolong ayah jawab dengan tegas,apakah orang cerdas selalu menjawab dengan kata 'mungkin' sedangkan orang idiot selalu menjawab dengan kata 'pasti'.
  
• Ayah : Pasti nak ! Eh..mungkin.
  

Angka-angka

• Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya, "Siapa yang bisa berhitung?"
  
• Si Noel mengangkat tangan.
  
• "Benar kamu bisa berhitung?"
  
• "Bisa Bu. Ayah yang mengajari."
  
• "Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?"
  
• "Empat."
  
• "Bagus. Setelah enam?"
  
• "Tujuh."
  
• "Setelah sembilan?"
  
• "Sepuluh," jawab si noel.
  
• "Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung. Lalu setelah sepuluh?" tanya Bu Guru lagi.
  
• Dengan senyum penuh keyakinan, si noel menjawab, "Jack."
  

Detektif Pembunuhan

• Pak Inspektur datang dan menghampiri Detektif Ujo, anak buahnya.
  
• "Bagaimana, apakah sudah tercium siapa pembunuhnya?" tanya inspektur.
  
• Dengan gugup Detektif Ujo menjawab, "Su...sudah, Komandan. Direktur itu dibunuh oleh peragawati cantik yang jadi simpanannya. Tapi..sa...sa...saya belum berhasil menciumnya, habis deg-degan sih...."
  

Cincin berlian
Seorang laki-laki membelikan sebuah cincin berlian indah untuk hadiah ulang tahun istrinya.

• "Lho, bukannya istri lu mengidam-idamkan mobil Cherokee?" Tanya temannya.
  
• "Betul," jawab si lelaki. "Tapi di mana gua mesti nyari Cherokee palsu?"
  

Tanah Abang

• Pemuda Jawa: "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa....nggg....apakah ini Tanah Abang?"
  
• Pemuda Batak: "Oh, bukan....ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tak tahu ini tanah siapa..."
  

Kelebihan wanita
Suatu saat seorang anak perempuan bertanya pada ibunya.

• Anak : "Bu, apa sih kelebihan wanita itu?"
  
• Ibu : "Ah, belum saatnya nak..."
  
• Anak : "Nggak mau... nggak mau... pokoknya jawab !!!"
  
• Ibu : "Nanti aja, kalo kamu udah kelas 6"
  
• Anak : "Yaaaah ibu!!" Waktu berlalu, si anak sekarang sudah kelas 6. Tanpa diduga oleh Ibu,
  anaknya menanyakan kembali kelebihan wanita.
  
• Anak : "Seperti janji Ibu 2 tahun lalu, apa sih kelebihan wanita itu?"
  
• Ibu : "Ya, kayak kamu itu!! Ngotot!!"
  

Merpati

• Dua orang pemuda berjalan kaki keliling perkebunan untuk menikmati segarnya udara pagi
  
• "hei..lihat ada lima bangkai merpati disana .. ujar temannya..
  
• "mana ..mana ....teriak temannya sambil mendongakkan kepalanya memandangi langit..
  

singa

• Pemimpin sirkus :" hei...!! kenapa kamu lupa menutup kandang singa..!??? sehabis pertunjukan tadi malam ?
  
• Petugas kandang :" sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan siapa sich yang berani mencuri singa...???
  

Krem pembersih

• Si Mutant dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
  
• "Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Mutant.
  
• "Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
  
• Tak berapa lama kemudian. ibu si Mutant mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.
  
• "Lho kok dihapus, bu?..... Putus asa ya....?" tanya Mutant.
  

Berlutut

• "Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar.
  
• "Gua barusan berantem lagi sama bini gua."
  
• "Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko. "Seusai berantem,bini gua mendatangi gua dan berlutut..." kata Eko sambil nenggak minuman.
  
• "Waahhh... tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?"
  
• "Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!"
  

MABUK
Seorang hakim melihat dengan bengis kepada laki-laki yang dituduh mengemudikan mobil dibawah pengaruh alkohol.

• "Terakhir kalinya Anda disini, saya rasa saya sudah mengatakan tidak ingin lagi melihat Anda ada disini !!!"
  
• "Itu juga yang saya katakan kepada polisi lalu lintas, tapi tetap aja dia menahan saya." Kata pemabuk itu.
  

Bahaya Komputer

• Country Manager Intel Corp di Indonesia heran bukan kepalang.
  
• Maunya, atas nama niat baik dan tanggung jawab sosial,perusahaannya menawarkan komputer gratis pada beberapa LSM.
  
• Tapi semua LSM menolak sumbangan itu.
  
• Tahu punya tahu akhirnya sebuah LSM mengungkapkan alasannya,"Habis, ada tulisan "Intel inside, sih!"
  

Ditipu orang gila
Pada suatu hari , ada seorang dokter RSJ sedang jalan - jalan ada seorang pasien yang membawa sikat yang diikat dengan tali

• Dokter : Halo , Apa kabar anjingmu? Sedang kau bawa jalan-jalan ya?
  
• Pasien : Dokter gimana sih , ini kan sikat yang diikat dengan tali?
  
• Dokter : oh...,Dalem hati... Oh..berarti ni pasien udah normal
  
• Begitu dokter pergi , Pasien : Hihihihihi Kita berhasil menipu si dokter Bleki !
  

Gila
Ceritanya ada 3 orang gila. Mereka lagi di tes apakah mereka masih gila apa sudah waras. Kemudian mereka disediakan kolam renang kosong.

• Orang gila pertama, "Hiaaaat!! Braaak!!!". Wah berarti masih gila ini orang.
  
• Orang gila kedua, "Ciaat!! Braaaak!!". Wah berarti ini orang juga masih gila.
  
• Ketika orang gila ke tiga, dia cuma jongkok saja di pinggiran. Wah berarti ini orang sudah waras.
  
• Dia ditanya oleh dokternya, "Kok, kamu tidak lompat?".
  
• Jawabnya, "Nggak ahh, airnya dingin......!!"
  
  
  

Indo community